Взаимосвязь способов поведения в конфликте и эмоциональных особенностей супругов

Глава 1. Супружеский конфликт как вид конфликта

1.1 Понятие конфликта. Специфика супружеского конфликта

1.2 Причины супружеских конфликтов

1.3 Способы поведения в конфликте и стратегии их разрешения

Глава 2. Эмоциональные особенности супругов и их роль в возникновении конфликтов

Глава 3. Взаимосвязь способов поведения в конфликте и эмоциональных особенностей супругов: эмпирическое исследование

3.1 Программная часть исследования

3.1.1 Рабочая концепция исследования

3.1.2 Объект исследования: способы поведения в конфликте

3.1.3 Цель исследования: выявление характера взаимосвязи способов поведения в конфликте и эмоциональных особенностей супругов

3.1.4 Описание выборки исследования

3.1.5 Описание методов и методик исследования

3.2 Эмпирическое исследование гендерных различий способов поведения в конфликте

3.3 Эмпирическое исследование гендерных особенностей эмоциональной сферы

3.4 Исследование взаимосвязи способов поведения в конфликте и эмоциональных особенностей супругов

Заключение

Список использованных источников

Приложения

Введение

Когда взаимоотношения в семье складываются прекрасно, нас мало заботит, как и почему это происходит. Однако в случае разногласий, непонимания, раздоров мы сразу начинаем искать ответы на вопросы: что происходит, в чём причина, как же быть дальше. Неудивительно, что в недрах психологии родилось отдельное направление — психология семейных отношений, и сейчас оно довольно быстро развивается и вызывает большой интерес не только у психологов.

Выбранный способ поведения в конфликтных ситуациях влияет на внутреннее равновесие в семье, которое достигается специфическим распределением прав и обязанностей, формированием общих планов, выработкой способов общения.

Существует много подходов к объяснению причин конфликтов, факторов, влияющих на разрешение или наоборот усиление конфликтной обстановки, способов поведения в нем и стратегий разрешения. Однако нет достаточно четкого определения и специфики именно супружеского конфликта.

Эмоциональная сторона отношений в семье по сравнению с другими социально-психологическими явлениями недостаточно изучена.

Специфической сложностью исследования эмоциональных связей между членами семьи является острота возникающих при этом этических проблем. С данным обстоятельством связаны трудности другого рода — недостаточная разработанность понятийного и методического аппарата для анализа такого круга явлений. Между тем, эмоциональные факторы лежат в основе формирования семьи и на них во многом базируется оценка сложившихся отношений в семье, каковы бы ни были мотивы брака.

Целью нашей работы будет являться исследование влияния эмоциональных особенностей супругов на способы поведения в конфликте. В ходе работы будут определены гендерные различия способов поведения в конфликте, гендерные особенности эмоциональной сферы и взаимосвязь способов поведения супругов в конфликте и их эмоциональных особенностей.

Глава 1. Супружеский конфликт как вид конфликта

1.1 Понятие конфликта. Специфика супружеского конфликта

На уровне житейских представлений слово «конфликт» часто употребляется в одном ряду с такими словами, как «ссора», «разногласие», «непонимание», «напряжение», «размолвка». Толковый словарь русского языка чуть более строг в формулировке данного понятия: столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьёзное разногласие, острый спор. Научное определение, предложенное психологами, ещё больше сужает его значение: это вид отношений — межличностных, личности и группы, межгрупповых, — в основе которых лежит объективное несовпадение и даже противоречие целей, интересов, мнений участников. Отсюда следует, что конфликт всегда имеет под собой некое основание, реальную причину, от которой нельзя просто отмахнуться. Спор можно прекратить, если он надоел, ссору — остановить, предпочтя «худой мир». Конфликт можно только решить, т. е. провести специальную работу по выяснению противоречащих друг другу интересов и поиску решения, приемлемого для обеих сторон (23).

В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распада. В духе такого подхода авторы дают определение группового (например, семейного) конфликта: «Это состояние потрясения, дезорганизации по отношению к предшествовавшему равновесию. Конфликт — это генератор новых структур», — утверждают Робер и Тильман (16).

Семьи бывают разные: полные и неполные, благополучные и неблагополучные и др. В одних семьях обстановка спокойная и доброжелательная; в других семьях жизнь превращается в поток непрерывных ссор, ссоры становятся частью жизни семьи. Люди изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них — тем не менее ссоры повторяются день за днем.

Складывается впечатление, что ссоры становятся чуть ли не желательным явлением для их участников, что в скандалах и примирениях они находят своеобразное удовольствие, что это единственная форма существования эгоцентрических личностей в семье.

Но немногие личности так называемого истероидного склада отыскивают для себя в ссорах своеобразные психологические выгоды, способ компенсации эмоциональной пустоты жизни. Для большинства нормальных людей, которые заняты профессиональными заботами, заботами о детях, о доме, ссоры очень тягостны и вовсе не желательны ни на сознательном, ни на бессознательном уровнях.

Нормальному человеку бессмысленность ссоры кажется особенно очевидной, когда очередная ссора затихает, когда в очередной раз страсти остужаются и становится ясно, что люди все равно остаются жить вместе, что будущее — это то же прошлое плюс еще одна ссора в памяти.

Осадок от ссор не исчезает. Груз взаимных обид копится. Каждый невольно ищет, что можно противопоставить услышанным обвинениям, невольно приближает момент, когда эти аргументы можно будет использовать, то есть приближает очередную ссору. Ссоры растут, из мелких стычек превращаются в крупные, затяжные конфликты. Близкие выискивают оплошности друг у друга, чтобы доказать, кто в действительности является нерадивым, безответственным, невнимательным, эгоистичным, черствым и т. п.

Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, близкие, как это ни парадоксально, ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый новый день рождает новые поводы для ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте.

Ссора представляет собой конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать самомнение и собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Начало супружеской ссоры в быту — «переход на личности»; ссора всегда включает личные обвинения (9).

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в любую минуту. В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, с преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием. Вследствие этого взаимоотношения накаляются, высокий уровень персонификации как бы подогревает их, выступает катализатором. В таких случаях различные обыденные явления воспринимаются супругами на уровне Я, оцениваются сквозь «призму» ценностей, жизненных принципов и привычек. Далеко не всегда это уместно, особенно когда мы сталкиваемся с «мелочами», непреднамеренно нанесенными нам обидами, ошибками партнера. Часто бывает так, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод для личной обиды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

Вознесение своего «Я», своей персоны способствует быстрому и легкому преобразованию хороших личностных качеств супругов, с которыми они вступили в брак, в плохие или даже такие качества, с которыми совместная жизнь становится невозможной.

Одна из форм проявления высокой степени самомнения — психологическая эксплуатация брачного партнера. В некоторых семьях муж или жена самореализуются и самоутверждаются за счет своей половины. Происходит это либо неосознанно, либо целенаправленно (9).

Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации партнеру своих негативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, подчинить себе. Подчас это проявляется в разрядках на членах семьи агрессии и эмоций, которые появились вне дома. Психологическая эксплуатация супруги (супруга) заключается также в перекладывании на него (нее) ответственных решений и действий (9).

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения.

Наконец, психологическая эксплуатация проявляется в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашательства, подкрепления и одобрения действия.

Проигрываться могут модели не только будущего, но и настоящего поведения.

Можно выделить даже механизм большинства семейных ссор — механизм под названием «укоренение в прошлое».

Его суть: один из участников беседы делает агрессивный выпад в адрес другого. Это — агрессор. Агрессор начинает маскировать (от другого и от себя самого) свою ответственность за начало ссоры тем, что тут же разворачивает перед партнером картину таких его поступков в прошлом, которые позволяют расценить враждебный выпад сегодня лишь как ответную вынужденную и закономерную реакцию на то, что было в прошлом.

Его партнер тоже начинает припоминать какие-то некрасивые поступки другой стороны, объяснять, что его некрасивые поступки в прошлом если и случались, то были вынужденной реакцией на такие-то недоброжелательные действия оппонента.

Часто подобные ссоры — преддверие серьезных конфликтов. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться, люди понимают, что ссоры нужно прекратить, но часто не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы ссоры в семье прекратились.

Далеко не все люди способны быстро «включать» готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Мешает традиционное противопоставление «я — ты». Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры, приученный только к практике решений типа «или-или», может поначалу активно протестовать: настаивать на том, что он не считает себя неправым, так как сам находился в границах спора и ссору не начинал, так как «больше всех обижен», «больше всех страдает», «больше всех хотел, чтоб все было хорошо», и т. п.

Перестроиться на новый способ разрешения противоречий очень трудно. Прежде всего, надо научиться управлять собственными эмоциональными состояниями, научиться помогать в этом же своему партнеру.

Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на нет.

Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим.

Еще один из психологических приемов управления раздражением основывается на различении источника и адресата раздражения. Эгоцентризм, как правило, приводит к тому, что человек слишком многое принимает на свой счет — даже то, что совсем ему не адресовано.

Еще одно средство для эмоциональной разрядки — чувство юмора. Человек, владеющий юмором, умеет создать комфортное, веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением. Этот психологический прием можно назвать «наигранным раздражением» (21).

Суть психологического механизма профилактики раздражения с помощью розыгрыша — в перевоплощении или в частичном саморазотождествлении. Нарочито разыгрывая свое раздражение, подчеркивается, что это только маска, это роль, которую можно играть или не играть, это не суть человека.

Частичное саморазотождествление — очень важный механизм борьбы с собственным эгоцентризмом, с эгоцентрическими реакциями. Что означает эгоцентрическая реакция с точки зрения отношения в этот момент человека к самому себе? Это сверхотождествленность с самим собой, сверхвключенность в ситуацию (21).

Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий, обойденный вашим вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая внимание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: проявить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь.

Раздражение близких, высказанное нам,— это жалоба нам на нас же самих. Мы обижаемся, когда они попадают в уязвимые места — указывают на те недостатки, которые мы хотели бы скрыть и от себя, и от других.

Когда говорят о раздражительности, подчеркивают непроизвольность вспышек нетерпимости. Мы говорим, что раздражение накапливается почти с неизбежностью, и возникает вопрос о том, как его разрядить, снять, как управлять этим физиологическим состоянием — раздраженностью. Когда человек осознает несдержанность как недостаток, это квалифицируется как раздражительность. Если же человек упорно считает свою несдержанность для себя нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность — это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип. Для борьбы с распущенностью необходима критика предрассудков, которые до сих пор способствуют тому, чтобы человек мог оправдывать в себе распущенность.

Безудержное выражение эмоций имеет определенный полезный смысл для того, кто так себя ведет. Право на игру страстей — это одновременно и претензия на безраздельную власть в семье. Демонстративный смысл открытой демонстрации раздражения (без всяких попыток его коррекции) в том и состоит: «демонстратор» убежден, что от разрыва проиграет не он, а другой — тот, который находится в зависимости от него, и, следовательно, он должен уступать и помалкивать.

Психологически эксплуататор не тот, кто взваливает на другого всю работу по дому: психологическая эксплуатация — это прежде всего безудержное использование душевных ресурсов другого, его воли к согласию, миролюбия, готовности к утешению и поддержке.

Иногда бывает несдержан человек, психика которого истощена бесконечным домашним трудом, действительно монотонным и унизительным в такой обстановке, когда он не находит у других должной оценки. Но одно дело такая невольная несдержанность, а другое дело — распущенность человека, чье душевное равновесие отнюдь не подорвано; напротив, он в любую минуту готов пустить в ход незаурядный запас агрессивной эмоциональной энергии. Для такого человека распущенность — инструмент власти, а ссылка на различные житейские обстоятельства — всего лишь оправдание. Эти обстоятельства порой специально изобретаются и подчеркиваются для того, чтобы отстоять свое право на распущенность (9).

Особенно бурно разрастается распущенность, так сказать, на нервной почве: психологические преимущества получает здесь тот, у кого слабее нервы, но громче голос.

Часто к распущенности человека приводит отводимое ему право на несдержанность, которое служит как бы компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную. Получается что-то вроде торговой сделки.

Оказывается, мы часто теряем контроль над собой именно тогда, когда, совершив что-то доброе, вдруг переживаем моральное самообольщение и разрешаем себе впасть в «заслуженный эгоцентризм».

Таким образом, в возникновении ссор и конфликтов большую роль играют такие проявления человека, как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов.

Важно научиться управлять этими проявлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.

1.2 Причины супружеских конфликтов

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.

Такого подхода придерживается, в частности, отечественный исследователь Сысенко В. А. «Как известно, — пишет В. А. Сысенко, — брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака» (18).

В. А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я».

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Итак, устойчивость или нестабильность брака В. А. Сысенко рассматривает через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что стабильность брака зависит не только от удовлетворения материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (18).

Эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу.

Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака. Распространен вариант, когда один из супругов может быть преградой для удовлетворения каких-то личных потребностей другого. А как хорошо известно из общей психологии, любая блокада интересов и желаний личности сопровождается совокупностью отрицательных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи.

Итак, те или иные неудовлетворенные потребности супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли (20).

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Так как потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание.

На мой взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга.

Роббер и Тильман выделили следующие пять причин супружеских конфликтов (16).

1. Несоответствие идеалу. По своей сути это логическое следствие конфликта представлений, исчезающее по мере их сближения и реализации «принципа реальности». Наиболее губителен для супружеских чувств этот конфликт тогда, когда ощущающий это несоответствие супруг, во-первых, без должной тактичности, часто и не к месту сообщает об этом другому, а во-вторых, чересчур активно пытается приблизить его к идеалу. Всегда старайтесь, перевоспитывая, одаривать другого похвалами, они благотворно действуют на человеческую душу. Ведите себя с ним так, будто бы он таковым уже является.

2. Стремление подчинить себе другого. Женщины отдают предпочтение не роли «главы семьи», а роли «хозяйки дома» и, хотя счастливые супруги чаще называют главой семьи мужа, а несчастливые — жену, наиболее существенной оказалась согласованность мнений супругов о главенстве в семье.

3. Нетерпимость к привычкам. К сожалению, даже такая безобидная привычка, как чтение газеты после ужина, способна стать причиной серьезных разногласий между супругами. Но она же может ничего не изменить в их отношениях, если жена и муж будут взаимно терпеливы, снисходительны, уступчивы и смогут оговорить и договориться, что из привычек можно оставить в совместной жизни, а что убрать из нее.

4. Потребительское отношение к любви. Явление, чреватое самыми серьезными последствиями, ибо именно этого любовь не прощает. Совет здесь может быть только один: ни в коем случае не использовать другого только как носителя некоторых ролевых функций, и поймите, что куда лучше и приятнее дарить радость, чем ждать этого от других.

5. Недостаточные знания по вопросам интимных взаимоотношений. Совет здесь прост; читайте специальную литературу по всем вопросам.

В. Сысенко предположил, что все причины семейных конфликтов можно объединить в три группы (18).

1. Конфликты, возникающие на базе несогласованного и несправедливого разделения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей супругов, недостаточного вклада одного из брачных партнеров в домашний труд и самообслуживание. По своей глубинной сути все подобные конфликты имеют основой наши представления о реальностях семейных отношений и проявляются в супружестве как верхушка огромного, на семь восьмых скрытого под водой айсберга, имя которому — конфликт представлений.

2. Разногласия, возникающие на основе хронического удовлетворения каких-либо потребностей одного или даже обоих супругов, в том числе и их сексуальных влечений. Подобные конфликты также далеко не «поверхностны», не всегда четко осознаются, но достаточно явно проявляют себя в переживаниях эмоциональной неудовлетворенности браком или какими-то его сторонами.

3. Конфликты, имеющие своим источником недостатки и дефекты воспитания, характера. В супружеской совместимости довлеют моменты ролевого взаимодействия и связанные с ними представления и потребности.

1.3 Способы поведения в конфликте и стратегии их разрешения

Поведение человека в конфликте, при всём разнообразии вариантов, сводится, по сути, к двум основным стратегиям. Одна из них, очень распространённая, состоит в том, чтобы впредь не допускать возникновения инцидентов и конфликтных действий. Например, однажды поссорившись из-за денег, точнее, из-за отношения к их расходованию, супруги могут годами вообще избегать в разговорах финансовой темы.

Разновидностью этой стратегии конфликта является полная и сокрушительная «победа» одной из сторон, при условии, что проигравший признал своё поражение и не хочет или не имеет возможности вновь вернуться к конфликту. В реальности такое случается крайне редко и обычно требует применения беспрецедентного насилия, которое просто ломает волю уступившего (22). Однако и в этом случае рано или поздно конфликт возобновляется, причём в экстремальной форме. Всегда и во всём уступавший властной жене супруг уходит из семьи или попадает в больницу с инфарктом. Порой хорошим способом кажется снятие конфликта с помощью лжи, что, как минимум, успокаивает на время партнёра, к тому же «хорошо сделанная» ложь позволяет убедить и самого себя. Стороны получают отсрочку в решении проблем, возможность осмыслить своё поведение. К сожалению, временная ложь имеет тенденцию переходить в постоянную и чаще всего не способствует, а мешает реальному видению ситуации.

Люди действуют по принципу «нет инцидентов — нет конфликта», что является глубоко укоренившимся заблуждением. Отношения, содержащие в своей основе объективное противоречие, даже если оно глубоко запрятано, подтачивают изнутри личность каждого участника конфликта, мешают их совместной деятельности, исподволь разрушают самые тёплые и уважительные отношения.

Противоположная стратегия длительна, сложна, но намного более эффективна и даёт шанс не заглушить, а действительно разрешить конфликт.

Она состоит в выявлении тех противоречивых интересов, которые скрыты за конфликтом, и поиске решения, которое позволило бы их примирить. Эта стратегия требует открытости, готовности обсуждать самые болезненные темы, искать нестандартные варианты выхода из ситуации.

Решение конфликта может быть достигнуто за счёт изменения любых его компонентов. Например, достаточно, чтобы изменились целевые установки хотя бы одного из участников (22).

В целом путь к решению конфликта обычно лежит через внутреннее переструктурирование образа ситуации, изменение системы ценностей и интересов участников взаимодействия. В результате часто в их глазах бледнеет сам объект конфликта и приобретают особую значимость отношения с оппонентом (например, в случае супружеской ссоры), или собственный душевный покой (перебранка в транспорте), или интересы дела (конфликт между коллегами). На то, какой выход из конфликта будет признан наилучшим, во многом влияет степень близости отношений между его участниками.

Американский социальный психолог К. Томас выделил пять главных способов (стратегий) поведения в конфликтной ситуации. Составляя свою классификацию, учёный основывался на соотношении двух ориентации личности: первая стремится к максимальному удовлетворению собственных интересов, а вторая — интересов другого человека.

Рассмотрим способы поведения в конфликте и стратегии их разрешения более подробно.

Избегание (низкая кооперативность, низкая напористость) - это реакция на конфликт, выражающаяся в игнорировании или фактическом отрицании наличия конфликта, предоставление возможности другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса. Имеется множество причин, по которым одна из сторон будет избегать конфликта, например: время лучший врач; не хочу в этом участвовать, на самом деле проблемы нет и т.д.

Приспособление (высокая кооперативность, низкая напористость) действие, которое предпринимается при такой стратегии направлено на сохранение благоприятных отношений, на обеспечение удовлетворенности другого путем сглаживания разногласий. Человек жертвует своими интересами ради другого с готовностью уступить. Например, эта стратегия может быть связана со стремлением не задеть достоинств и чувств другого человека, стремлением сделать жест "доброй воли", желанием не допустить разрастания или углубления конфликта и т. д.

Компромисс (средняя кооперативность, средняя напористость). Предполагает, что обе стороны до некоторой степени идут на взаимные уступки Действие направленно на то, чтобы урегулировать разногласия и выработать промежуточные решения, устраивающие обе стороны, при которых никто особенно не теряет, но и не выигрывает. Формула компромисса "Для того, чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть". Примеры причин принятия компромиссных решений: переговоры зашли в тупик, а компромисс единственный выход; плохое решение лучше его отсутствия, совместный выигрыш (проигрыш) представляется справедливым и практичным и т.д.

Соперничество (низкая кооперативность, высокая напористость). Форма поведения в конфликтной ситуации, которая может привести к доминированию и в конечном итоге к уничтожению одного из оппонентов конфликта. При данной стратегии действия направлены на то, чтобы настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, использования атрибутов власти, различных средств давления на оппонента. Противоборство основано на принципе "чтобы я победил, ты должен проиграть". Противоборство предполагает тенденцию занимать жестко фиксированные позиции и проявлять непримиримый антагонизм в случае сопротивления оппоненту.

К противоборству (конкуренции) прибегают по многим причинам, например, пренебрежение к другим; общепринятая практика; удовлетворение собственных желаний с целью доказать свое превосходство и т.д.

Сотрудничество (высокая кооперативность, высокая напористость) - это форма разрешения конфликта, при которой удовлетворение взаимных интересов оппонентов более важно, чем само решение. Действия сторон направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего, как собственные интересы, так и интересы и пожелания другого в ходе открытого и откровенного обмена мнениями и проблемами, о том, как она представляется оппонентам. Эта стратегия предполагает совместное обсуждение разногласий для выработки общего решения. Например, переговоры о принципах, которые являются основополагающими в анализе конкретной ситуации (экономические ресурсы, порядок, ограничения, закон).

Глава 2. Эмоциональные особенности супругов и их роль в возникновении конфликтов

Самостоятельных исследований эмоциональных отношений пока мало (да и сам термин «эмоциональные отношения» не является общеупотребительным); эмоциональный компонент межличностных отношений в семье описывается, как правило, лишь в одной сфере — супружеских либо детско-родительских отношений (28); описания эмоциональной атмосферы семьи в целом и взаимоотношений между ее членами в клинической психологии зачастую не имеют экспериментальной интерпретация.

Возрастание роли субъективного фактора в функционировании современного семейно-брачного института обусловливает усиление интереса к изучению социально-психологического аспекта семейно-брачных отношений как внутри самой социальной психологии, так и в смежных отраслях науки.

В западной социальной психологии выделяются крайние позиции в рассмотрении аффективных связей в семье. В психодинамической ориентации социальной психологии эмоциям и влечениям как иррациональным составляющим психики придается чрезмерное значение, в интеракционизме эмоциональные аспекты взаимодействия людей учитываются лишь формально. В изучении эмоциональных отношений (атракция, эмпатия) большинство западных исследований игнорируют социальный контекст и деятельностные условия проявления этих феноменов, что не позволяет в полной мере использовать полученные ими результаты.

Дальнейшее изучение эмоционального компонента межличностных отношений в семье зависит и от развития фундаментальных исследований в области социальной психологии, и от разработки адекватных методов.

В качестве критериев благополучия отдельно и в комплексе обычно рассматриваются наличие устойчивых супружеских чувств (любовь, симпатия и уважение друг к другу); наличие между супругами взаимопонимания, эмоционального и духовного единства; субъективное ощущение счастья; супружеская совместимость характеров, вкусов, интересов, ценностных ориентации; ролевая согласованность супругов в реализации брачно-семейных функций; физическое и психическое здоровье обоих супругов; удовлетворенность сексуальными отношениями; отсутствие в семье конфликтов ^и ссор; наличие в семье физически здоровых и психически полноценных детей; устойчивость брака во времени, сохранение отношений даже в трудных условиях; определенный уровень материального благополучия. (1).

Для характеристики взаимоотношений в семье социологи используют термины «супружеская напряженность», «супружеские напряжения», «напряжённость в отношениях между мужем и женой», «семейная напряженность» (4); «напряжение эмоциональных связей», «эмоциональная напряженность», «эмоциональная нестабильность», «эмоциональный конфликт», «эмоциональные связи»; «психические напряжения», «супружеские конфликты и напряжения» и т. п. Эти термины употребляются при описании преимущественно супружеских конфликтов в аспекте изучения факторов стабильности брак.

В психологии под психической напряженностью понимают психическое состояние, обусловленное предвосхищением неблагоприятного для субъекта развития событий и сопровождающееся ощущением общего дискомфорта, тревоги или страха. Выделяется эмоциональная психическая напряженность, характеризующаяся выраженной отрицательной окраской поведения, ломкой мотивационной структуры деятельности и приводящая к ее дезорганизации (14). Психическая напряженность связана с переживанием прежде всего отрицательных эмоций.

В социальной психологии наиболее разработ